Megimerkedés decemberben, első randi elhalaszt, miattam mert közbejött valami. Második randi késés persze ez is miattam, de ő várt, türelmesen. Kis csillogó szemek, széles mosoly, engem lenyűgöz, hülyeség de ez van.
Aztán korcsolyázás, vacsorák, kávédélutánok. Kérdések, szokásos felesleges körök, persze ebben hatalmas rutinom van már. De hát mit tehet az ember lánya ha nem találja azt, amit keres.
Na most talán igen – szól a belső hangocska, ami mindig ilyenkor jön - persze, rögtön óva is intve önnön magam a nagy lelkesedéstől, persze hiába.
Aztán közös karácsonyozás, bemutatkozás a szülőknek, közös szilveszter, bemutatkozás a barátoknak.
Majd meglepetések sora, „nézd csak miből lesz a cserebogár?!”mert: és itt most a monológ – egy szerény, semmilyen, átlagos, szürke valakiből lett egy „olyan néha mintha skizofrén lenne”, azaz lenne benne 3 különböző személyiség, de és ott a de! szégyen gyalázat az eddigi 28 év terméséből ő a legjobb, pedig volt egy pár, bár letagadhatnám.
A hármas: a gyerek, a férfi, és a semmilyen szürke kisegér. Ebből nekem csak a férfi kellene, de nehogy azt higgyem már hogy olyan könnyen és elsőre megkapok bármit is! Neeem...
Nahát, ez gáz. Pánikolás, persze ez is bennem, minek!!!??? Kérdem én, persze az agyam leállíthatatlanul kattog, mint mindig ha valami nem úgy sül el ahogy én szeretném. És ilyenkor a „Majd jön másik, mindig igy volt”-tal nyugtatgatom magam, ráadásul elég gyorsan, ez is hiba, de hát elég felpörgetett életet élünk mindannyian.
Mi a baj? Lehet, hogy nincs is baj… csak az én kis fejecskémben van jó sok és Freud bácsi biztosan élvezné a benne való kutakodást, ha még élne, imádná.
Milyen ő – tükörképe önmagamnak?! Gyerekes, amivel halálra idegesít, férfi és kemény, mint én, ha munkáról van szó, szenvedélyes, izzó vadászni és hóditani szerető mint én, dühöngő őrült ha nem sikerül valami és durcás kisgyerek egyszerre, aki máson vezeti le a stresszt, mint én. Hihetetlen mi?!
Érzelmek kifejezésére persze képtelen, ha jól odafigyelek és éppen semmi nem zakatol a fejemben, talán észreveszem, hogy van valami, ha nincs erre időm és energiám, akkor nem.
Emberpróbáló!
És mindig azt hiszem - a baromi sok rossz tapasztalatomból adódóan - hogy nekem teljesen elment az eszem és leszek skizofrén, meg jön a „nagy zöld szemű” mert épp nincs meg a kellő rajongása. De ha az elején hiányzik már akkor mi lesz később?! Megszokás, kényszer, posvány?! Az meg kell a halálnak.
Hát tényleg hülye vagyok! Vagy kapcsolatfüggő vagy partnerfüggő vagy paranoid vagy beteg agyilag. Ha nincs gond akkor kreálok magamnak, hogy véletlenül se legyen egyszerű az amúgy sem egyszerű szaros kis életem.
Nahát, ez de gáz igy leirva….elolvasva meg végképp. Mi a lof….szt kellene tennem hogy ne kattogjak állandóan?!
Vagy leszokhatnék már végre a „hiszek a sárkányokban” meséről és végre észrevenném a valóságot, hogy nem létezik a nagybetűs szerelem, a tűz és szenvedély meg tisztelet is csak ideig óráig aztán unalmassá válik az egész, és vagy megcsalod, vagy 2 havonta új pasid lesz, aztán új izgalmakat keresel. Vagy ennyire unalmassá tud válni egy nő egy pasinak, még akkor is ha mindent megtesz, hogy ne igy legyen, kész lepedőakrobata, házitündér, jófej barátnő és társai?! Vagy csak a társas kapcsolatot nem nekem találták ki?!
De jó lenne ha megérintene valami múzsa, leginkább jól homlokon b…na, hogy én is beállhassak az unalmas hétköznapi, kicsit sem álmodozós, normálisok társaságába, akik nem számítanak különcnek… Vagy valami adrenalinfüggő sportot találnom, ami leköt. Persze ilyenkor lehet mondani, hogy okosan elkényeztetett hülye p..csa, aki nem tudja jó dolgában mit csináljon…de ez nem így van. És azt hiszem nem csak én vagyok ezzel így, csak maximum én bevállalom hogy néha- mindig baromságok járnak a fejemben. Mi a gyógyír rá? Ideig óráig a munka, aztán egy jó könyv, vagy a net, vagy egy séta zenével a füledben, bár itt már bukni szokott a nyugalmam. Óh és persze az apró infók amikről kár tudnom, mert még rosszabb, mint pl hogy azzal a csajjal dolgozik együtt akiért 2 évig odavolt, de a lány valamiért kikosarazta, ja és nem utolsó sorban egy 40 kilós kiscicáról beszélgetünk….ááááááááááá….
De kiírni magamból, hogy hülye vagyok és menthetetlen, jó, ilyenkor legalább megnyugszom, visszaolvasva szánalmas, és motivál, hogy az egészet verjem ki a fejemből, majd lesz ami lesz, mit számít, és leginkább piszok gyorsan szedd össze magad érzést kölcsönöz.
Ha kifognám az aranyhalat és kívánhatnék hármat, az egyik tutira az lenne, hogy ne legyen agyam, ne tudjak gondolkodi, a másik hogy ne érezzek,soha semmit mert fáj, a harmadik legyen sok pénzem, hogy ezek mellett valakinek még is csak kelljek :-)